Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и
думают как ей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен,
и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку.
Рейтинг: [2]
|
Добавил:
Mag
, 11.08.2007 18:26
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну, скажите, хотя бы, при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю при какой температуре вода кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку.
Рейтинг: [0]
|
Добавил:
Mag
, 11.08.2007 18:26
Насмотревшись телевизионной игры "кто хочет стать миллионером",
министерство образования утвердило следующую схему приема экзаменов в
вузах России: Экзаменатор задает студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов.
Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл - от 0 до 5. Имеется
три стандартные подсказки: 50/50, помощь аудитории и звонок другу, а также две
несгораемые оценки 1 и 2. Студент в любой момент может прекатить отвечать на
вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился.
Рейтинг: [2]
|
Добавил:
Mag
, 11.08.2007 18:26
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Рейтинг: [2]
|
Добавил:
Mag
, 11.08.2007 18:26
Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.
Рейтинг: [2]
|
Добавил:
Mag
, 11.08.2007 18:26
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
Рейтинг: [2]
|
Добавил:
Mag
, 11.08.2007 18:26
Перед письменным экзаменом:
- Иванов, я надеюсь, что не увижу Вас списывающим.
- Я тоже, профессор.
Рейтинг: [-1]
|
Добавил:
Mag
, 11.08.2007 18:26
Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает абсолютно все! Профессор: - Тогда выведите мне... формулу бороды. Студент: Имеем: "борода", то есть - "бор" и "ода". "Бор" это лес, а "Ода" - стих. Значит "лес - стих", т.е. безветрие. Далее, "без-ве-трие" разложим как "Без ве 3е", получаем 3*е-v. е=2.7, v - коэффициент волосатости
Рейтинг: [2]
|
Добавил:
Mag
, 11.08.2007 18:26
Подходит урок информатики к концу.
Учитель:
- Так все заканчиваем!
И рубильником сразу вниз - хрясь!
Ученики:
- Мы ж не сохранились!!!
Учитель, смягчившись, рубильником назад:
- Ну ладно, сохраняйтесь ...
Рейтинг: [1]
|
Добавил:
Mag
, 11.08.2007 18:26
- Что-то вы, батенька, очень слабы... Вы на лекции-то мои ходили?
- А как же!
- А я вас что-то не припомню. Вы где сидели в аудитории?
- За колонной...
- Это же надо! Такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто сумел за ней разместиться...
